пятница, 20 февраля 2015
Бесит запись малолетних девочек типа " После моего похода к психологу, психолог плакал". о боже, да ему насрать. Не, если вы, конечно, заплатите ему сверх его обычного лимита, то возможно он по плачет, но вы больше не будите его клиентом. Хотя это унизительно. Ни один психолог так не сделает. Любого специалиста данного профиля вообще не трогают ваши сопли по поводу того, что кто - то вас бросил, не оценил вашего селфи или "вечная любовь" прошла. Конечно, вы вся такая неординарная и "обезбашенная", но, к сожалению, все то, что творите вы происходит у каждого пубертата. Да и что это за мода на "обезбашенность"?
Милые, сладкие детки, живущие под теплым всеобъемлющем попечении родителей, вы даже на миллиграмм не представляете, как живется в психушке и какие после этого последствия. Начнем с того, что при малейшем "неординарном" случае или проверке, вы там окажитесь ровно на 21 день. И эти 21 день превратятся в сплошной кошмар. В русских психиатрических клиниках нет чистых отбеленных палат с одним соседом по койке. Вы будите жить в серой дай бог хотя бы покрашенной краской комнате, с одним решетчатым окном и 6-8 соседями. Эти 6-8 соседей скорее всего будут тут постоянными клиентами и будет им лет так от 40 и выше. При чем в любом отделении - и в женском и мужском. Главной массой будут являться шизофреники классического типа, ну и алкоголики с белой горячкой.
Дружба у вас с такими товарищами будет сложная. Не смотря на то, что большинство пациентов данного заведения обладают почти "разложившейся" личностью, они все еще способны выстраивать не плохую социальную иерархию. Со стороны это похоже на тюремные правила. Есть кто - то главный (кроме мед.сестры и глав. врача), кто - то кого бояться, кто - то кого пинают постоянно. Буйных бояться, совсем умолишенных тоже, но отпороть могут всей комнатой.
И койко-место у вас будет соответствующее. Застиранные простыни, такие же матрацы. Скорее всего они будут в пятнах от мочи и фикалий. Так что крепись, юнец.
Большинство из больных курят (в не зависимости от пола), и табачный дым будет стоять везде. Так же сильно будут вонять и все препараты, ну и конечно туалет. Не, на 21 день вы уже привыкните к запахам и иерархии, но будите проклинать это место и НИКОГДА не станете пускаться в такое забавное путешествие.
Ну и теперь о последствиях: один раз очутившись в таком заведении, вы на всю жизнь останетесь там на учете. Могу сказать, что при приеме на хорошую работу это учитывается, поэтому вам придется хорошо попотеть, что бы в будущем доказать свою адекватность.
Ну и, наверное, стоит еще сказать, что все препараты, которыми вас будут обильно насыщать в клинике, никогда не остаются незамеченными психикой. Обычно они оставляют хороший отпечаток на всю жизнь и вас всегда будет казаться, что что-то не так и, кажется, вы снова сходите с ума.
Ребятки, нужно быть креативными, добрыми, целеустремленными. Это почти тоже самое, только в адекватном виде.
Милые, сладкие детки, живущие под теплым всеобъемлющем попечении родителей, вы даже на миллиграмм не представляете, как живется в психушке и какие после этого последствия. Начнем с того, что при малейшем "неординарном" случае или проверке, вы там окажитесь ровно на 21 день. И эти 21 день превратятся в сплошной кошмар. В русских психиатрических клиниках нет чистых отбеленных палат с одним соседом по койке. Вы будите жить в серой дай бог хотя бы покрашенной краской комнате, с одним решетчатым окном и 6-8 соседями. Эти 6-8 соседей скорее всего будут тут постоянными клиентами и будет им лет так от 40 и выше. При чем в любом отделении - и в женском и мужском. Главной массой будут являться шизофреники классического типа, ну и алкоголики с белой горячкой.
Дружба у вас с такими товарищами будет сложная. Не смотря на то, что большинство пациентов данного заведения обладают почти "разложившейся" личностью, они все еще способны выстраивать не плохую социальную иерархию. Со стороны это похоже на тюремные правила. Есть кто - то главный (кроме мед.сестры и глав. врача), кто - то кого бояться, кто - то кого пинают постоянно. Буйных бояться, совсем умолишенных тоже, но отпороть могут всей комнатой.
И койко-место у вас будет соответствующее. Застиранные простыни, такие же матрацы. Скорее всего они будут в пятнах от мочи и фикалий. Так что крепись, юнец.
Большинство из больных курят (в не зависимости от пола), и табачный дым будет стоять везде. Так же сильно будут вонять и все препараты, ну и конечно туалет. Не, на 21 день вы уже привыкните к запахам и иерархии, но будите проклинать это место и НИКОГДА не станете пускаться в такое забавное путешествие.
Ну и теперь о последствиях: один раз очутившись в таком заведении, вы на всю жизнь останетесь там на учете. Могу сказать, что при приеме на хорошую работу это учитывается, поэтому вам придется хорошо попотеть, что бы в будущем доказать свою адекватность.
Ну и, наверное, стоит еще сказать, что все препараты, которыми вас будут обильно насыщать в клинике, никогда не остаются незамеченными психикой. Обычно они оставляют хороший отпечаток на всю жизнь и вас всегда будет казаться, что что-то не так и, кажется, вы снова сходите с ума.
Ребятки, нужно быть креативными, добрыми, целеустремленными. Это почти тоже самое, только в адекватном виде.
четверг, 12 февраля 2015
Надо постоянно двигаться и писать где- нибудь "я счастлива". Через время я найду написанное, прочитаю и даже не вспомню, что обманывала себя.
12:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 04 февраля 2015
20:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 января 2015
Все чего я хочу, это встретить с ним 2020 год. Все равно при каких обстоятельствах: с его родителями, моими, с друзьями, одни, на улице, в доме, хоть у него под окнами. Я хочу пить шампанское и смотреть в его блестящие глаза. Смотреть и видеть в них столько похоти, что черти сами в восторге, поэтому у них там свой новый год. А рано утром он хватал бы мою плоть, да так, что синяки оставались на запястье, заднице, боках. Мы бы просыпались только для того, что бы снова обняться.
Это так смешно, но я хочу быть рядом. Не хочу замуж. И детей перехотела. Он стал центром вселенной. Даже если его не будет - это будет иллюзией. Потому что все вокруг наполнено им. Мне кажется, что я даже начинаю им пахнуть.
Чужие кровати - это ужас. Но его кровать все сломала. Мне в ней тепло, мне в ней не приходится ждать утра, что бы поскорее уйти. И цент вселенной не просто он, а его кровать. На ней я главный герой, а он создатель.
Люди не могли придумать ничего хуже любви
Это так смешно, но я хочу быть рядом. Не хочу замуж. И детей перехотела. Он стал центром вселенной. Даже если его не будет - это будет иллюзией. Потому что все вокруг наполнено им. Мне кажется, что я даже начинаю им пахнуть.
Чужие кровати - это ужас. Но его кровать все сломала. Мне в ней тепло, мне в ней не приходится ждать утра, что бы поскорее уйти. И цент вселенной не просто он, а его кровать. На ней я главный герой, а он создатель.
Люди не могли придумать ничего хуже любви
понедельник, 22 декабря 2014
Я так давно не писала. И, думаете, у меня там была такая интересная жизнь, что некогда было заглянуть сюда. Да, конечно. Мне иногда кажется, что из Дейноро меня вытащит только атомный взрыв и то на мгновение, что бы показать огромный гриб. Сейчас все достаточно печально, поэтому он в тему. Хотя я пытаюсь махать крыльями оптимизма, но они такие малюсенькие, что меня чисто из жалости иногда поднимает над землей и я тут же падаю в какашку. Вот примерно так: " Да ладно все это хрень" - пуфффф, какашка "нг не будет", потом "да ладно, за то поработаю" - пуффф, какашка "да тебе денег с этим кризисом ни на один нормальный телефон не хватит", и еще "за то у меня будет опыт" - пуфффф, какашка "опыт? ахахахаха ты всего лишь смотришь за детьми"..... И так постоянно. Постоянно.Постоянно
Депривация. Страшная депривация алкоголя и никотина в организме. Депривация позитива, праздника, дружбы. После того как я отказалась от вредных привычек, снимать напряг не чем. На каток нужны деньги, время и люди, которые со мной туда пойдут. Но ни кто из них не получает удовольствие от катка. Все получают удовольствие глядя на то, как я карабкаюсь и падаю в какашку.
Я такая же одинокая, как мой кот. Но ей тяжело в этом страшном вакууме, где ее какашки постоянно выносят и систематически дают ей еду, а мне нет. Потому что у меня нет вакуума. Я жалуюсь на депривацию, при этом ненавижу людей. Я ненавижу создавать новые социальные контакты. Ненавижу снова о себе рассказывать. Возможно, я консерватор. Но скорее всего просто шизоид. Мой Дейноро все растет и растет, прям как мое одиночество.
На самом деле я устала. Сессия переросла в работу, хотя экзамены еще не сданы. Я постоянно хочу плакать и делаю это по любому поводу. Нового года не существует, как и Деда Мороза. Снега нет. Елкой не пахнет. Жизнь тлен. Все серое, грязное, противное. Ни еда, ни секс не доставляют удовольствия. Я слабая, слабохарактерная. Никчемная. Я не чувствую кризис в стране. Мне плевать сколько стоят продукты. Потому что меня саму захлестнул кризис. Потому что меня самой как будто не существует.
Я говорила, что для меня жизнь - это когда не успеваешь подумать, что жить плохо. Мое мнение поменялось лишь отчасти. Мне нужна поддержка. У Избранного тоже сессия, и мне кажется, что похуже, чем у меня. И если меня спасает моя дисциплинированность, то его ничего. Я уже соорудила ему подарок на НГ, но он мне не соорудил. Никто в этом мире не соорудит мне подарок просто так, потому что я есть, потому что я хорошая и мне можно сделать приятное. Причина подарков - НГ. Которого не существует. Ну значит и подарков не существует. Ничего не существует.
Только сидишь и поешь:
Ты спеши, ты спеши ко мне,
Если я в дали, если трудно мне...
Анна Герман. На стене у Избранного, который вообще не понимает меня. Маленький, маленький человечек, который хочет казаться большим. Я подыгрываю, ему нравится. Я не представляю в какой момент мы станем на один уровень, хотя он считает, что перерос меня.
Ох, как мне надоедает иногда вот эти ясли. Обиды постоянные, глупые, детские. Мне хочется бежать и не знать его никогда. И что б он меня не знал. Что его развитие было нормальным, что бы он все так же засматривался на пубертат. Это все потому что я дура. Не надо было обращать на него внимание. А теперь, что думать. Прогноз наших отношений печальнее, чем какашки и атомный взрыв. При чем он так думает. У него все мысли о том, что мы когда - то расстанемся. Он переносит дату подальше и подальше, в зависимости от наших отношений. И это как буд- то тебя постоянно окунают в холодную воду. Вот вы встречаетесь, у вас все хорошо, строите планы, он рассказывает тебе, как вы вместе сжигаете свадебное платье на огороде и тут оп - а с чего это ты взяла, что мы с тобой вообще провстречаемся до свадьбы? И ты стоишь, как будто тебя мешком по голове ебнули... Лучше бы ебнули.
Он меня не любит. Он не знает что это такое. И это нормально. Но я как настоящая баба требую чувств. И все. На этом конец.
Нет, это не значит, что с ним плохо. С ним хорошо во всех сферах. Сейчас я просто устала, а он не может уделить мне внимание, потому что сам занят. Мне подойдет такое оправдание.
С нг
Депривация. Страшная депривация алкоголя и никотина в организме. Депривация позитива, праздника, дружбы. После того как я отказалась от вредных привычек, снимать напряг не чем. На каток нужны деньги, время и люди, которые со мной туда пойдут. Но ни кто из них не получает удовольствие от катка. Все получают удовольствие глядя на то, как я карабкаюсь и падаю в какашку.
Я такая же одинокая, как мой кот. Но ей тяжело в этом страшном вакууме, где ее какашки постоянно выносят и систематически дают ей еду, а мне нет. Потому что у меня нет вакуума. Я жалуюсь на депривацию, при этом ненавижу людей. Я ненавижу создавать новые социальные контакты. Ненавижу снова о себе рассказывать. Возможно, я консерватор. Но скорее всего просто шизоид. Мой Дейноро все растет и растет, прям как мое одиночество.
На самом деле я устала. Сессия переросла в работу, хотя экзамены еще не сданы. Я постоянно хочу плакать и делаю это по любому поводу. Нового года не существует, как и Деда Мороза. Снега нет. Елкой не пахнет. Жизнь тлен. Все серое, грязное, противное. Ни еда, ни секс не доставляют удовольствия. Я слабая, слабохарактерная. Никчемная. Я не чувствую кризис в стране. Мне плевать сколько стоят продукты. Потому что меня саму захлестнул кризис. Потому что меня самой как будто не существует.
Я говорила, что для меня жизнь - это когда не успеваешь подумать, что жить плохо. Мое мнение поменялось лишь отчасти. Мне нужна поддержка. У Избранного тоже сессия, и мне кажется, что похуже, чем у меня. И если меня спасает моя дисциплинированность, то его ничего. Я уже соорудила ему подарок на НГ, но он мне не соорудил. Никто в этом мире не соорудит мне подарок просто так, потому что я есть, потому что я хорошая и мне можно сделать приятное. Причина подарков - НГ. Которого не существует. Ну значит и подарков не существует. Ничего не существует.
Только сидишь и поешь:
Ты спеши, ты спеши ко мне,
Если я в дали, если трудно мне...
Анна Герман. На стене у Избранного, который вообще не понимает меня. Маленький, маленький человечек, который хочет казаться большим. Я подыгрываю, ему нравится. Я не представляю в какой момент мы станем на один уровень, хотя он считает, что перерос меня.
Ох, как мне надоедает иногда вот эти ясли. Обиды постоянные, глупые, детские. Мне хочется бежать и не знать его никогда. И что б он меня не знал. Что его развитие было нормальным, что бы он все так же засматривался на пубертат. Это все потому что я дура. Не надо было обращать на него внимание. А теперь, что думать. Прогноз наших отношений печальнее, чем какашки и атомный взрыв. При чем он так думает. У него все мысли о том, что мы когда - то расстанемся. Он переносит дату подальше и подальше, в зависимости от наших отношений. И это как буд- то тебя постоянно окунают в холодную воду. Вот вы встречаетесь, у вас все хорошо, строите планы, он рассказывает тебе, как вы вместе сжигаете свадебное платье на огороде и тут оп - а с чего это ты взяла, что мы с тобой вообще провстречаемся до свадьбы? И ты стоишь, как будто тебя мешком по голове ебнули... Лучше бы ебнули.
Он меня не любит. Он не знает что это такое. И это нормально. Но я как настоящая баба требую чувств. И все. На этом конец.
Нет, это не значит, что с ним плохо. С ним хорошо во всех сферах. Сейчас я просто устала, а он не может уделить мне внимание, потому что сам занят. Мне подойдет такое оправдание.
С нг
воскресенье, 05 октября 2014
А тебе страшно, когда мы ссоримся? У меня ведь злость только первые 15 сек. За это время я успеваю выключить скайп, наговорить гадостей, накричать, написать что - то противное. А потом смотреть в пустое диалоговое окно и жалеть. Мне становится страшно, что ссора за ссорой вплетутся в жемчужные бусы, которые и разрубят нашу дружбу. Мне страшно, что однажды ты не придешь под окно, уберешь сп и будешь обо мне вспоминать. Мне страшно, что наши билеты разорвутся и на СПЛИН мы пойдем по отдельности, и будем стоять в разных концах танцпола, но слушать одну музыку. Если уж уходить, то что бы без полного прикосновения. Что бы ни один запах не мог о тебе напомнить, ни одно место, ни одно стихотворение, ни одна песня. Иначе разольются реки вместе с печалью, а осушаться только через 2 недели. 2 недели я буду задыхаться и не жить. Всего лишь 2 недели нежизни без тебя. Этого я и боюсь.
пятница, 26 сентября 2014
Я вот сидела на паре, думала-думала и решила написать некоторое правила по пользованию такой вещью, как "Отношения". Не сказать, что они универсальные. Просто мои. И просто на будущее. Что бы не забыть.
1. Принимать парня таким какой он есть.
И, о господи, это самое страшное и тяжелое правило. Легче продать почки, чем полюбить мужчину таким, какой он есть. Легко соблюдать это правило по отношению к людям, которые касаются тебя косвенно: одногруппники, коллеги по работе, знакомые и тд и тп. Но вот к своему парню... Тут все дело в том, что в голове уже имеется некий "идеал" даже относительно данного парня, и когда он вдруг начинает играть не по сценарию, приходит разочарование. Как поступать? Не идеализировать. Позволить мужчине быть креативным. Пусть он поступает так, как хочет. А я себе буду мысленно ставить галочки с чем я буду мириться, а с чем жить не смогу.
2. Не отдавать мужчине слишком много, иначе я опустошусь и долгое время не смогу никому помочь.
Это правило только для меня. Потому что если у меня появляется мужчина, то я стараюсь всеми силами окружить его добром и заботой. Т.е. если сравнить, то я превращаю его в растение, которое требует самого тщательного ухода. А все дело в том, что как раз таки не требует. Все они могут отлично справляться с простейшими проблемами. Это я должна быть цветочком. Да и к тому же противно вспоминать сколько я энергии потратила на людей, с которыми у меня ничего не вышло. Фэээ...
3. Полюбить и разлюбить можно кого - угодно. Это обычное психологическое свойство, расписанное и разложенное на малейшие детали. Желание любить хуже наркотика, потому что тоже вызывает привыкание. Поэтому не стоит так зацикливаться на этом чувстве. Лучше уж уделить внимание терпению, уважению, амбициозности.
4. Не зацикливаться на мужчине. Оставлять место для себя. У меня активная социальная жизнь, не стоит ее менять на парня. Собрания с друзьями, посиделки, хобби, просмотр любимого фильма, чтение книги - это то, чем стоит жить. Иначе парень уйдет и что тогда?
5. Не лезть к нему в жизнь. Слушать, ценить, помогать, но не лезть. У него так же есть друзья, хобби, любимые книги и фильм, а может он вообще интроверт и ему обязательно надо быть некоторое время в одиночестве. Не обязательно знать всех его друзей, одногруппников, тем более девушек, с которыми он общается. Если он однажды сделает выбор не в пользу меня, значит так и должно было быть. Что ж, мне легче.
6. Даже если он не интроверт и у него нет активного общения с другими девушками, он обязательно должен оставаться без меня. Просто необходимы такие минуты когда я не должна знать где он и с кем. Да зачем вообще нужен такой тщательный контроль? А так человек хоть отдохнет от непростого женского мышления.
7. Терпеть и слушать, но делать все равно свое. Включать "мудрую" женщину. Стараться показать ему свое виденье мира, но не настаивать на нем.
8. Не забывать, что я очень интересная, умная, красивая, достойная всего лучшего девушка. В мире достаточно мужчин, которые таким же образом смогут стать для меня опорой.
9. Быть готовой отпустить. Один раз и навсегда. Возможно, что с другими девушками ему будет лучше и интереснее. Но это не будет значить, что я плохая. Это будет значить, что я свободная.
1. Принимать парня таким какой он есть.
И, о господи, это самое страшное и тяжелое правило. Легче продать почки, чем полюбить мужчину таким, какой он есть. Легко соблюдать это правило по отношению к людям, которые касаются тебя косвенно: одногруппники, коллеги по работе, знакомые и тд и тп. Но вот к своему парню... Тут все дело в том, что в голове уже имеется некий "идеал" даже относительно данного парня, и когда он вдруг начинает играть не по сценарию, приходит разочарование. Как поступать? Не идеализировать. Позволить мужчине быть креативным. Пусть он поступает так, как хочет. А я себе буду мысленно ставить галочки с чем я буду мириться, а с чем жить не смогу.
2. Не отдавать мужчине слишком много, иначе я опустошусь и долгое время не смогу никому помочь.
Это правило только для меня. Потому что если у меня появляется мужчина, то я стараюсь всеми силами окружить его добром и заботой. Т.е. если сравнить, то я превращаю его в растение, которое требует самого тщательного ухода. А все дело в том, что как раз таки не требует. Все они могут отлично справляться с простейшими проблемами. Это я должна быть цветочком. Да и к тому же противно вспоминать сколько я энергии потратила на людей, с которыми у меня ничего не вышло. Фэээ...
3. Полюбить и разлюбить можно кого - угодно. Это обычное психологическое свойство, расписанное и разложенное на малейшие детали. Желание любить хуже наркотика, потому что тоже вызывает привыкание. Поэтому не стоит так зацикливаться на этом чувстве. Лучше уж уделить внимание терпению, уважению, амбициозности.
4. Не зацикливаться на мужчине. Оставлять место для себя. У меня активная социальная жизнь, не стоит ее менять на парня. Собрания с друзьями, посиделки, хобби, просмотр любимого фильма, чтение книги - это то, чем стоит жить. Иначе парень уйдет и что тогда?
5. Не лезть к нему в жизнь. Слушать, ценить, помогать, но не лезть. У него так же есть друзья, хобби, любимые книги и фильм, а может он вообще интроверт и ему обязательно надо быть некоторое время в одиночестве. Не обязательно знать всех его друзей, одногруппников, тем более девушек, с которыми он общается. Если он однажды сделает выбор не в пользу меня, значит так и должно было быть. Что ж, мне легче.
6. Даже если он не интроверт и у него нет активного общения с другими девушками, он обязательно должен оставаться без меня. Просто необходимы такие минуты когда я не должна знать где он и с кем. Да зачем вообще нужен такой тщательный контроль? А так человек хоть отдохнет от непростого женского мышления.
7. Терпеть и слушать, но делать все равно свое. Включать "мудрую" женщину. Стараться показать ему свое виденье мира, но не настаивать на нем.
8. Не забывать, что я очень интересная, умная, красивая, достойная всего лучшего девушка. В мире достаточно мужчин, которые таким же образом смогут стать для меня опорой.
9. Быть готовой отпустить. Один раз и навсегда. Возможно, что с другими девушками ему будет лучше и интереснее. Но это не будет значить, что я плохая. Это будет значить, что я свободная.
четверг, 18 сентября 2014
Человек, который может испортить настроение всего лишь намеком. И все твое счастье, как самая дорогая хрустальная ваза, бьется об пол. Иногда кажется, что он сам берет и швыряет ее в меня. А потом улыбается, как любит это делать, когда мы ссоримся.
Я собираю все осколки и покупаю новую вазу. Еще красивее и лучше, как мне кажется. До следующего раза.
Зачем он меня так мучает?
Я сегодня сидела на консультации и чувствовала, как умирают мои клетки. Мне казалось, что этот треск слышали все вокруг. Но люди молчали и даже не думали обо мне, а тем более о моих клетках.
Мне каждую ночь сниться чья - то смерть. Я кого - то ищу, что - то меряю, от чего - то убегаю. Бессознательное снова решило поиграть со мной в ребусы, но я не хочу. Даже если мне тыкнут пальцем и скажут "вот это надо менять", я не пойду. Потому что он меня не любит. В наше время стыдно любит, страшно, глупо, ненужно. Отрежте все чувства. Отрежте глаза, уши, рот, сотрите кожу - только не дайте что - то почувствовать, что понесет по крови эндорфины. Но что я в себе убиваю, я не могу понять. "Герда убила в себе Герду".
А 10 мин назад я была счастлива и записывала в дневник эмоций сколько у меня тепла и нежности . Сейчас просто тяжелый мозг. И сплин как раз к спеху. Он его обожает.
А я ненавижу Сашу Васильева.
И его.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве…
Я собираю все осколки и покупаю новую вазу. Еще красивее и лучше, как мне кажется. До следующего раза.
Зачем он меня так мучает?
Я сегодня сидела на консультации и чувствовала, как умирают мои клетки. Мне казалось, что этот треск слышали все вокруг. Но люди молчали и даже не думали обо мне, а тем более о моих клетках.
Мне каждую ночь сниться чья - то смерть. Я кого - то ищу, что - то меряю, от чего - то убегаю. Бессознательное снова решило поиграть со мной в ребусы, но я не хочу. Даже если мне тыкнут пальцем и скажут "вот это надо менять", я не пойду. Потому что он меня не любит. В наше время стыдно любит, страшно, глупо, ненужно. Отрежте все чувства. Отрежте глаза, уши, рот, сотрите кожу - только не дайте что - то почувствовать, что понесет по крови эндорфины. Но что я в себе убиваю, я не могу понять. "Герда убила в себе Герду".
А 10 мин назад я была счастлива и записывала в дневник эмоций сколько у меня тепла и нежности . Сейчас просто тяжелый мозг. И сплин как раз к спеху. Он его обожает.
А я ненавижу Сашу Васильева.
И его.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве…
четверг, 11 сентября 2014
не отправленное сообщение
поговори со мной. ты же мне так нужен. как никто другой. иногда мне кажется, что меня больше никто не сможет понять, кроме тебя. я ненавижу социум за то, что он придумал правила которым ты должен следовать, но не умеешь. меня раздражают люди, которые считают тебя мне не ровным. и да, скорее всего это издержки твоего воспитания и развития, но ведь это все можно наверстать, дочитать, доделать. другое дело, душа. как ниточки. но они только у меня. ты меня выбрал так осознанно, что это печально. я как конфеты, как шоколад. но в тоже время, все когда-то выбираешь в первый раз, пробуешь, смакуешь и оно становиться любимым. в любом случае, мне комфортно с тобой один на один.
с другой стороны, слишком эгоистично. в тебе эгоизма тоже полно, но он какой-то чопорный, не ограненный. мой же более пластичный, продуманный больше в мелочах. я не буду тянуть одеяло в чем-то глупом, ненужном, пустяшном. но есть моменты, в которых я не могу терпеть. уважение ко мне! банальное. если оно имеется, не нужно и любви. контроль в обществе! люди не должны знать лишнего и это, конечно, только мое субъективное мнение. а главное - уважение моих чувств! и вот как раз тут я эгоистична. я прошу тебя не просто их принять, а отплатить за них, забывая, что обычно их дают безвозмездно. я забываю, что это мои ЛИЧНЫЕ чувства, и я должна их хранить в себе, внутри. поэтому прошу простить за навязывание. такие эмоции трудно держать в себе.
а вообще я даже думала, что наверное лучше с тобой расстаться, и от этого тебе самому станет легче. я вообще не люблю принимать такие решения, но идея возникла. я ее тут же отбросила, потому что ты сам в праве решать, что для тебя лучше, а что нет.
поговори со мной. вокруг меня собралось так много зверей, что я разучилась понимать язык людей. все эти виртуальные еноты, медведи... я вообще хотела барсука. мне кажется они более адекватнее всех нас. даже тебя и меня. к тому же, меня постоянно тошнит от стресса, а что бы заглушить рвотные позывы, нужно поговорить. а вокруг сверчки... вот уже и насекомые подобрались.
просто поговори со мной. мне это дорого. как ты сам. как твое присутствие. как твой запах.
я в тупике. бессознательное тщательно прячет от меня все: и ответы, и вопросы. от отчаянья я решила погадать по книге. взяла замятина. ну на чем же гадать, как не на антиутопии? и название произведения наводило, что все это ирония, а случайности не случайны. открыла книгу, как казалось, по середине, закрыла крепко глаза, а когда открыла из всего количества букв на странице вычленила только одну фразу "- теперь кто "против"?" а никто не против. и я пришла к тебе на остановку.
хотя, наверное, говорить тебе со мной не о чем. правильно, не будем. расточительство страшная вещь.
поговори со мной. ты же мне так нужен. как никто другой. иногда мне кажется, что меня больше никто не сможет понять, кроме тебя. я ненавижу социум за то, что он придумал правила которым ты должен следовать, но не умеешь. меня раздражают люди, которые считают тебя мне не ровным. и да, скорее всего это издержки твоего воспитания и развития, но ведь это все можно наверстать, дочитать, доделать. другое дело, душа. как ниточки. но они только у меня. ты меня выбрал так осознанно, что это печально. я как конфеты, как шоколад. но в тоже время, все когда-то выбираешь в первый раз, пробуешь, смакуешь и оно становиться любимым. в любом случае, мне комфортно с тобой один на один.
с другой стороны, слишком эгоистично. в тебе эгоизма тоже полно, но он какой-то чопорный, не ограненный. мой же более пластичный, продуманный больше в мелочах. я не буду тянуть одеяло в чем-то глупом, ненужном, пустяшном. но есть моменты, в которых я не могу терпеть. уважение ко мне! банальное. если оно имеется, не нужно и любви. контроль в обществе! люди не должны знать лишнего и это, конечно, только мое субъективное мнение. а главное - уважение моих чувств! и вот как раз тут я эгоистична. я прошу тебя не просто их принять, а отплатить за них, забывая, что обычно их дают безвозмездно. я забываю, что это мои ЛИЧНЫЕ чувства, и я должна их хранить в себе, внутри. поэтому прошу простить за навязывание. такие эмоции трудно держать в себе.
а вообще я даже думала, что наверное лучше с тобой расстаться, и от этого тебе самому станет легче. я вообще не люблю принимать такие решения, но идея возникла. я ее тут же отбросила, потому что ты сам в праве решать, что для тебя лучше, а что нет.
поговори со мной. вокруг меня собралось так много зверей, что я разучилась понимать язык людей. все эти виртуальные еноты, медведи... я вообще хотела барсука. мне кажется они более адекватнее всех нас. даже тебя и меня. к тому же, меня постоянно тошнит от стресса, а что бы заглушить рвотные позывы, нужно поговорить. а вокруг сверчки... вот уже и насекомые подобрались.
просто поговори со мной. мне это дорого. как ты сам. как твое присутствие. как твой запах.
я в тупике. бессознательное тщательно прячет от меня все: и ответы, и вопросы. от отчаянья я решила погадать по книге. взяла замятина. ну на чем же гадать, как не на антиутопии? и название произведения наводило, что все это ирония, а случайности не случайны. открыла книгу, как казалось, по середине, закрыла крепко глаза, а когда открыла из всего количества букв на странице вычленила только одну фразу "- теперь кто "против"?" а никто не против. и я пришла к тебе на остановку.
хотя, наверное, говорить тебе со мной не о чем. правильно, не будем. расточительство страшная вещь.
среда, 20 августа 2014
Это как экстренное торможение на Орбите.
Орбита начинает движение плавно. Постепенно набирает обороты. Внутри будки первые пару секунд смотришь только на 2 датчика. На одном из них стрелка иногда долетает до 2, но как только аттракцион набирает свою скорость, она становится параллельно второй. Тут же поднимаешь глаза на катающихся. Обычно они вообще не смотрят на тебя, просто взгляд прямо и улыбка.
Внутри будки очень сухо. Пахнет чем - то горьким или прокисшим, но со временем привыкаешь и не замечаешь запаха. К тому же, когда мозг напряжен, не очень- то обращаешь внимание на такие мелочи. Работает слух и зрение. А Орбита потихоньку вытаскивает свои цилиндры и, как на 2-ух огромных ногах, поднимается вверх и наклоняет колесо набок. Возможно, по такой орбите катался знаменитый Гагарин. В будке отражается ее ровный стук, похожий на сердцебиение. Именно это и нужно слушать.
Всего 3 минуты. Это очень огромное и очень маленькое время. Люди живут им и умирают. К тому же цифра такая значительная в христианстве. Многие любят эту цифру и окутывают ее в невероятные суеверия. Да только в любом случае, время заканчивается. Но 3 минуты, ровно 3 минуты можно находиться внутри механического устройства и слушать его сердцебиение.
Самый сладкий момент наступает в самой неподходящей ситуации. Самый сладкий момент - экстренная остановка аттракциона. Причины можно перечислять долго, потом разложить их по типам и придумать странные названия. А причина не главное... Не важное... Не вкусное...
Можно я сравню свое положение с Орбитой?
И вот, когда появилась проблема, что - то пошло не так, пора принимать экстренные меры и брать все в свои руки.
Нажимаешь две кнопки стоп.
Смотришь в глаза. Понимаешь, что пора остановиться, пора столкнуться с ситуацией с глазу на глаз. Удариться лбом о стену.
Переносишь в ручной режим.
Пришло время интеллекта. Не стоит ждать пока все закончиться. Если нет воды, то нечего грести по песку. Как говориться "лошадь сдохла!"
Опускаешь колесо аттракциона одной кнопкой.
Да, вот она земля. Вот она правда. Вот так и есть. Нечего тут думать - передумывать.
И тормоз! Тормоз! Тормоз!
Через каждые три секунды. Нечего даже пытаться продолжать. Все остановлено.
Самое главное - высадить виновника экстренной остановки. И ехать дальше без него. Он найдет себе еще аттракцион по душе. Удачи!
Итак. Я ставлю срок. До 24. Ничего не меняется - экстренная остановка. Хотя понятно, что ее надо делать сейчас, но я помедлю. Вдруг все таки все обойдется.
Орбита начинает движение плавно. Постепенно набирает обороты. Внутри будки первые пару секунд смотришь только на 2 датчика. На одном из них стрелка иногда долетает до 2, но как только аттракцион набирает свою скорость, она становится параллельно второй. Тут же поднимаешь глаза на катающихся. Обычно они вообще не смотрят на тебя, просто взгляд прямо и улыбка.
Внутри будки очень сухо. Пахнет чем - то горьким или прокисшим, но со временем привыкаешь и не замечаешь запаха. К тому же, когда мозг напряжен, не очень- то обращаешь внимание на такие мелочи. Работает слух и зрение. А Орбита потихоньку вытаскивает свои цилиндры и, как на 2-ух огромных ногах, поднимается вверх и наклоняет колесо набок. Возможно, по такой орбите катался знаменитый Гагарин. В будке отражается ее ровный стук, похожий на сердцебиение. Именно это и нужно слушать.
Всего 3 минуты. Это очень огромное и очень маленькое время. Люди живут им и умирают. К тому же цифра такая значительная в христианстве. Многие любят эту цифру и окутывают ее в невероятные суеверия. Да только в любом случае, время заканчивается. Но 3 минуты, ровно 3 минуты можно находиться внутри механического устройства и слушать его сердцебиение.
Самый сладкий момент наступает в самой неподходящей ситуации. Самый сладкий момент - экстренная остановка аттракциона. Причины можно перечислять долго, потом разложить их по типам и придумать странные названия. А причина не главное... Не важное... Не вкусное...
Можно я сравню свое положение с Орбитой?
И вот, когда появилась проблема, что - то пошло не так, пора принимать экстренные меры и брать все в свои руки.
Нажимаешь две кнопки стоп.
Смотришь в глаза. Понимаешь, что пора остановиться, пора столкнуться с ситуацией с глазу на глаз. Удариться лбом о стену.
Переносишь в ручной режим.
Пришло время интеллекта. Не стоит ждать пока все закончиться. Если нет воды, то нечего грести по песку. Как говориться "лошадь сдохла!"
Опускаешь колесо аттракциона одной кнопкой.
Да, вот она земля. Вот она правда. Вот так и есть. Нечего тут думать - передумывать.
И тормоз! Тормоз! Тормоз!
Через каждые три секунды. Нечего даже пытаться продолжать. Все остановлено.
Самое главное - высадить виновника экстренной остановки. И ехать дальше без него. Он найдет себе еще аттракцион по душе. Удачи!
Итак. Я ставлю срок. До 24. Ничего не меняется - экстренная остановка. Хотя понятно, что ее надо делать сейчас, но я помедлю. Вдруг все таки все обойдется.
пятница, 15 августа 2014
Всего 4 дня, а что - то изменилось. Хотя скорее всего так и было с самого начала. Просто я наслаждалась тем что есть и не хотела замечать правды. Я думала, что нашла что - то твердое, что нашла основу. А оказалось, снова уцепилась за зыбкость.
Сказка про глупую принцессу
Жила-была принцесса. Было у нее красивое ожерелье. Принцесса была добрая, поэтому разрешала всем его носит. Однако со временем оно износилось и стало совсем не красивым. И ни кто больше не хотел его носить. Да и принцессу за такое некрасивое украшение все начали презирать. Что было потом неизвестно, потому что принцесса расстроилась и ушла в лес, где ее скорее всего разорвали дикие звери.
Мораль искать не надо. Просто все бабы дуры. И я кажется больше всех.
Сказка про глупую принцессу
Жила-была принцесса. Было у нее красивое ожерелье. Принцесса была добрая, поэтому разрешала всем его носит. Однако со временем оно износилось и стало совсем не красивым. И ни кто больше не хотел его носить. Да и принцессу за такое некрасивое украшение все начали презирать. Что было потом неизвестно, потому что принцесса расстроилась и ушла в лес, где ее скорее всего разорвали дикие звери.
Мораль искать не надо. Просто все бабы дуры. И я кажется больше всех.
суббота, 09 августа 2014
Что бы быть на ровне со всеми, я напрягаю внимание и постоянно пытаюсь быть активной во внешней жизни. Как только случается что - то негативное и при этом нет рядом человека, который бы смог поддержать, я спускаюсь в свой мир. В Дейноро я могу спрятаться от всех. Даже от физической боли.
Неуважение. Раздражение. Боль, в конце концов. Я уже была готова простить. Красные капли стекали по лицу. Я проводила рукой, вытирала, но только еще сильнее прилипала к Избранному. Он смеялся в голос. Это самое чудесное, что я слышала. Почему он не делает это чаще? Его смех полностью согнал пелену злости, и я сама рассмеялась. Даже готова была признать свою вину. Да только поспешила...
Человека ранят слова. Человека ранит недопонимание. Человека ранит свой эгоизм. Мы видим себя в других. Это неоспоримый факт. И ждем от них таких же поступков. На самом деле я ждала хотя бы просто уважения. А он стал меня передразнивать. И я сломалась. Я больше ничего не могла с ним сделать. Все из-за моих ожиданий. Я слишком много от него требовала. Слишком много того, о чем он даже не знает.
Нет ни злости, ни обиды. Я истощала. Чувствую себя очень тонкой. Кажется, что внутри ничего нет. Только воздух. Нет ни радости, ни горя. Он тоже к концу устал. И мне стало его жалко. Мне кажется, что он не понимает. Вот технологию работы с детьми и детьми -инвалидами, ЗПР и СДВГ я знаю. А как справиться с ним - нет. Даже знаю почему. Потому что он мне дорог, очень дорог. И я не хочу его ломать.
Неуважение. Раздражение. Боль, в конце концов. Я уже была готова простить. Красные капли стекали по лицу. Я проводила рукой, вытирала, но только еще сильнее прилипала к Избранному. Он смеялся в голос. Это самое чудесное, что я слышала. Почему он не делает это чаще? Его смех полностью согнал пелену злости, и я сама рассмеялась. Даже готова была признать свою вину. Да только поспешила...
Человека ранят слова. Человека ранит недопонимание. Человека ранит свой эгоизм. Мы видим себя в других. Это неоспоримый факт. И ждем от них таких же поступков. На самом деле я ждала хотя бы просто уважения. А он стал меня передразнивать. И я сломалась. Я больше ничего не могла с ним сделать. Все из-за моих ожиданий. Я слишком много от него требовала. Слишком много того, о чем он даже не знает.
Нет ни злости, ни обиды. Я истощала. Чувствую себя очень тонкой. Кажется, что внутри ничего нет. Только воздух. Нет ни радости, ни горя. Он тоже к концу устал. И мне стало его жалко. Мне кажется, что он не понимает. Вот технологию работы с детьми и детьми -инвалидами, ЗПР и СДВГ я знаю. А как справиться с ним - нет. Даже знаю почему. Потому что он мне дорог, очень дорог. И я не хочу его ломать.
среда, 06 августа 2014
Ты приходишь в мой дом,
Читаешь мои книги, смотришь в мое окно,
Запрещаешь мне пить кальвадос и мое вино,
Пересматриваешь мои фильмы, выбираешь мне полотно,
Рисуешь моими кистями и говоришь, что мои стихи дно.
Но…
Ты приходишь в мой дом,
Перебираешь мои вещи, выбрасываешь мой гардероб,
Спишь на моей постели, и стреляешь при ошибке мне прямо в лоб.
Ты в моем доме постановил, кто есть царь, кто – холоп,
А если я против, ты кулаком по столу хлоп!
Но…
Ты приходишь в мой дом,
Рвешь шторы, переворачиваешь все вверх дном,
Бьешь стекла, устраиваешь полный дурдом.
Бегаешь от стены к стене, придумываешь как будешь пороть кнутом.
Плачешь в беспамятстве и клянешься, что я твой синдром.
Но…
Но, если есть ты, то нет меня в доме том.
Читаешь мои книги, смотришь в мое окно,
Запрещаешь мне пить кальвадос и мое вино,
Пересматриваешь мои фильмы, выбираешь мне полотно,
Рисуешь моими кистями и говоришь, что мои стихи дно.
Но…
Ты приходишь в мой дом,
Перебираешь мои вещи, выбрасываешь мой гардероб,
Спишь на моей постели, и стреляешь при ошибке мне прямо в лоб.
Ты в моем доме постановил, кто есть царь, кто – холоп,
А если я против, ты кулаком по столу хлоп!
Но…
Ты приходишь в мой дом,
Рвешь шторы, переворачиваешь все вверх дном,
Бьешь стекла, устраиваешь полный дурдом.
Бегаешь от стены к стене, придумываешь как будешь пороть кнутом.
Плачешь в беспамятстве и клянешься, что я твой синдром.
Но…
Но, если есть ты, то нет меня в доме том.
У каждого мгновения есть свой запах. Снова попадая в ту же ситуацию, в голове всплывает целый прожитый мир. Возможно, это вызывает в людях дежавю. Мне безумно интересно, какие запахи способствовали этому лету. Пока я их не ощущаю, но стоит смениться сезону, и тогда их можно будет собирать, как духи:
-запах парка. Он у меня связан с одной девушкой. Не сказать, что она чем - то привлекательна. Но почему - то именно ее духами пахнут все кабинки. На самом деле, даже каждый аттракцион пахнет по-своему. Какой -то больше детьми. Например, регата. Для посадки мне нужно передать ребенка родителю, поэтому мне приходится держать его за руку или же брать на руки. Каждый ребенок тоже имеет свой запах, но пока их объединяет одно - запах молока. Наверное, это самый нежный запах в мире.
-запах Избранного. Тоже мягкий запах. Но с нотками черного перца. Почти приемлемый для меня.
-запах пустой комнаты. Пустота дает ощущение холода, но постоянная духота меняет все. Такая вот легкая амбивалентность чувств.
Я еще не знаю, в какой калейдоскоп сложиться это лето, но оно не упущено. До его конца осталось всего пару недель. Я не буду стараться заполнить его чем - то необычным. Пусть оно остается таким же спокойным и вялотекущим. Это позволит отдохнуть не только телу, но и мыслям, эмоциям.
За окном гремит гром, и это просто какое - то блаженство. Я раньше безумно не любила дожди. Мое мнение изменила работа. Там - то уж больше всего в жизни хочется воды.
Безумно соскучилась по В-вой. Когда же она приедет?
Полный запрет на алкоголь и курение. Полный запрет на совершение ошибок. Наказание в виде физической нагрузки. Но это только в мою сторону. Поиск компромисса ни к чему не привел. Он не соглашается ни на что, кроме своих условий. Но я так не играю. Понятно, что действовать напрямик, как я люблю, не вариант. Не такой уж классный я манипулятор. Тогда надо придумать что - то другое. Есть вариант: человека жутко тяготит полная свобода. Если он не хочет правил - вот тебе полная анархия. Вскоре он сам должен потребовать от меня законов. Если же нет, то просто отвыкнет от меня. В любом случае, пахнет мужчиной.
-запах парка. Он у меня связан с одной девушкой. Не сказать, что она чем - то привлекательна. Но почему - то именно ее духами пахнут все кабинки. На самом деле, даже каждый аттракцион пахнет по-своему. Какой -то больше детьми. Например, регата. Для посадки мне нужно передать ребенка родителю, поэтому мне приходится держать его за руку или же брать на руки. Каждый ребенок тоже имеет свой запах, но пока их объединяет одно - запах молока. Наверное, это самый нежный запах в мире.
-запах Избранного. Тоже мягкий запах. Но с нотками черного перца. Почти приемлемый для меня.
-запах пустой комнаты. Пустота дает ощущение холода, но постоянная духота меняет все. Такая вот легкая амбивалентность чувств.
Я еще не знаю, в какой калейдоскоп сложиться это лето, но оно не упущено. До его конца осталось всего пару недель. Я не буду стараться заполнить его чем - то необычным. Пусть оно остается таким же спокойным и вялотекущим. Это позволит отдохнуть не только телу, но и мыслям, эмоциям.
За окном гремит гром, и это просто какое - то блаженство. Я раньше безумно не любила дожди. Мое мнение изменила работа. Там - то уж больше всего в жизни хочется воды.
Безумно соскучилась по В-вой. Когда же она приедет?
Полный запрет на алкоголь и курение. Полный запрет на совершение ошибок. Наказание в виде физической нагрузки. Но это только в мою сторону. Поиск компромисса ни к чему не привел. Он не соглашается ни на что, кроме своих условий. Но я так не играю. Понятно, что действовать напрямик, как я люблю, не вариант. Не такой уж классный я манипулятор. Тогда надо придумать что - то другое. Есть вариант: человека жутко тяготит полная свобода. Если он не хочет правил - вот тебе полная анархия. Вскоре он сам должен потребовать от меня законов. Если же нет, то просто отвыкнет от меня. В любом случае, пахнет мужчиной.
суббота, 02 августа 2014
Ваще все отстой. Хочется рвать и метать. А еще больше хочется курить. Но, к своему счастью, я раздала все сигареты.
Мне кажется, я ужасна. И то, что происходит со мной, скучно. Работа отстой, начальник говно, зарплата... а что такое зарплата? Дома не ждут. Тут никого нет. Кто там такой умный сказал, что хочет уехать в другой город, в котором его ни кто не знает? Могу сказать тебе, чувак, что ты глубоко ошибаешься. Быть одному на зыбком пространстве очень не просто. Мне не у кого искать поддержки. Даже сигаретами никто не поделиться.
Отношения с Избранным напоминает цикличный круг - я обижаюсь, потом он обижается, потом снова я, ну и следующий он и тд. Я веду себя с ним ужасно. Ревную, бешусь, злюсь, иногда даже пинаю. Я пытаюсь быть ровной, но у меня не получается. Хотя бы потому что он сам не имеет никакой стабильности. Он меня не слушает, не слышит, ему наплевать на стандартные правила. Он свободно берет мой телефон, сумочку и даже не понимает, что этого делать нельзя. Для него не существует дистанции, личного и тем более чужого пространства. Мне кажется, что окружающие только подхлестывают его на еще более не целомудренный поступок. Каждое его движение по отношению ко мне - боль. Мне - кинестетику - сложно это терпеть. А он даже не чувствует жалости. Ему нравится играть со мной, как с котенком. Я плохой профессионал - я не знаю как это остановить. Я устала.
Да, я устала. Уже и от лета. Я хочу домой. Именно в старый дом. Где есть мама, папа, брат, мой стол с бумагами, книгами, тетрадями. Моя комната, в ней Карамелька, пара попугаев, большая кровать. Вокруг пахнет засушенными розами, белилами, и чем - то съедобным с кухни. Там тепло, тесно и уютно. Сейчас этого не существует, поэтому я хочу хотя бы просто в лес. Отпустите меня домой, пожалуйста...
Я хочу прекратить это нытье. Хочу что бы приехала В-ва, что бы у меня наладились отношения с Избранным. Определенно надо что - то делать. Я таким выводом заканчиваю каждую запись в дневнике, и в итоге все равно ничего не делаю.
Или делаю. Карабкаюсь.
Мне кажется, я ужасна. И то, что происходит со мной, скучно. Работа отстой, начальник говно, зарплата... а что такое зарплата? Дома не ждут. Тут никого нет. Кто там такой умный сказал, что хочет уехать в другой город, в котором его ни кто не знает? Могу сказать тебе, чувак, что ты глубоко ошибаешься. Быть одному на зыбком пространстве очень не просто. Мне не у кого искать поддержки. Даже сигаретами никто не поделиться.
Отношения с Избранным напоминает цикличный круг - я обижаюсь, потом он обижается, потом снова я, ну и следующий он и тд. Я веду себя с ним ужасно. Ревную, бешусь, злюсь, иногда даже пинаю. Я пытаюсь быть ровной, но у меня не получается. Хотя бы потому что он сам не имеет никакой стабильности. Он меня не слушает, не слышит, ему наплевать на стандартные правила. Он свободно берет мой телефон, сумочку и даже не понимает, что этого делать нельзя. Для него не существует дистанции, личного и тем более чужого пространства. Мне кажется, что окружающие только подхлестывают его на еще более не целомудренный поступок. Каждое его движение по отношению ко мне - боль. Мне - кинестетику - сложно это терпеть. А он даже не чувствует жалости. Ему нравится играть со мной, как с котенком. Я плохой профессионал - я не знаю как это остановить. Я устала.
Да, я устала. Уже и от лета. Я хочу домой. Именно в старый дом. Где есть мама, папа, брат, мой стол с бумагами, книгами, тетрадями. Моя комната, в ней Карамелька, пара попугаев, большая кровать. Вокруг пахнет засушенными розами, белилами, и чем - то съедобным с кухни. Там тепло, тесно и уютно. Сейчас этого не существует, поэтому я хочу хотя бы просто в лес. Отпустите меня домой, пожалуйста...
Я хочу прекратить это нытье. Хочу что бы приехала В-ва, что бы у меня наладились отношения с Избранным. Определенно надо что - то делать. Я таким выводом заканчиваю каждую запись в дневнике, и в итоге все равно ничего не делаю.
Или делаю. Карабкаюсь.
пятница, 01 августа 2014
Для меня жизнь - это постоянное течение событий, выныривая из которых, я не успеваю сказать, что она отстой. Сейчас именно такое время. Даже скука по дому почти пропала, пока не позвонила бабушка и не спросила "Ты когда приедешь?". Именно в этот момент я осознала, что меня ждут.
Я осознала, что я одинока в тот момент, когда Избранному в третий раз позвонила мать и начала орать, что бы он скорее двигал домой. Моя же мне звонит очень редко и в основном, что бы убедить меня в том, что денег нет.
Я осознаю, что дно близко. Брат вечно попадает в задницу, а потом ноет и делает из себя невинного котенка. Всем нутром осознаю, что он не прав, что то, что происходит с ним, справедливо. То как карабкается М-а тоже не вызывает добрых чувств, тем более мотивацию. Однако она двигается. И мне это в ней нравится.
Постоянно боюсь потерять Избранного. Казалось бы, подумаешь человечишка, да я себе таких через каждых пол месяца могу находить, но нет. Уцепилась в него, как дура, и молчу. Ни учить его ничему не хочу, ни переделывать. Сказала пару раз "люблю тебя" и больше не стала. От него в слух не разу не слышала. Только в смс. 1 раз. И он прав. Не время и не место. А может он боится. Случайно прочитала его переписку с бывшей, и там все наоборот. Он ждал от нее взаимности, говорил, что любит, а она не могла понять свои чувства. Пока я ничего от него не прошу. Но это пока. Я же, как настоящая собственница, захочу полного овладения. И понимаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать.
Самое классное решение, которое я люблю принимать - ничего не менять, а потом смотреть по обстоятельствам. Обычно все происходит само собой. Решение приносит Вселенная, как запоздалую буханку хлеба. Хотя может быть она и не запоздалая. Просто мне надо было вдоволь настрадаться. А потом оп-ля - вот те бонус, пользуйся.
Все циклично. И теперь я с радостью могу сказать, что скоро все будет хорошо. Или же очень плохо. Не знаю почему, но я немного счастлива. Обычно такое чувство появляется, когда долгое время было плохо. Как второе дыхание. Как кусочек сахара в войну.
Ох, на самом деле я такая простая. Готова вживаться в человека и жить ним задаром. Я ревнивая, особенно по мелочам. Мне просто надо взять себя в руки. Как обычно. Составить план эмоций, решений и следовать ему.
Я осознала, что я одинока в тот момент, когда Избранному в третий раз позвонила мать и начала орать, что бы он скорее двигал домой. Моя же мне звонит очень редко и в основном, что бы убедить меня в том, что денег нет.
Я осознаю, что дно близко. Брат вечно попадает в задницу, а потом ноет и делает из себя невинного котенка. Всем нутром осознаю, что он не прав, что то, что происходит с ним, справедливо. То как карабкается М-а тоже не вызывает добрых чувств, тем более мотивацию. Однако она двигается. И мне это в ней нравится.
Постоянно боюсь потерять Избранного. Казалось бы, подумаешь человечишка, да я себе таких через каждых пол месяца могу находить, но нет. Уцепилась в него, как дура, и молчу. Ни учить его ничему не хочу, ни переделывать. Сказала пару раз "люблю тебя" и больше не стала. От него в слух не разу не слышала. Только в смс. 1 раз. И он прав. Не время и не место. А может он боится. Случайно прочитала его переписку с бывшей, и там все наоборот. Он ждал от нее взаимности, говорил, что любит, а она не могла понять свои чувства. Пока я ничего от него не прошу. Но это пока. Я же, как настоящая собственница, захочу полного овладения. И понимаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать.
Самое классное решение, которое я люблю принимать - ничего не менять, а потом смотреть по обстоятельствам. Обычно все происходит само собой. Решение приносит Вселенная, как запоздалую буханку хлеба. Хотя может быть она и не запоздалая. Просто мне надо было вдоволь настрадаться. А потом оп-ля - вот те бонус, пользуйся.
Все циклично. И теперь я с радостью могу сказать, что скоро все будет хорошо. Или же очень плохо. Не знаю почему, но я немного счастлива. Обычно такое чувство появляется, когда долгое время было плохо. Как второе дыхание. Как кусочек сахара в войну.
Ох, на самом деле я такая простая. Готова вживаться в человека и жить ним задаром. Я ревнивая, особенно по мелочам. Мне просто надо взять себя в руки. Как обычно. Составить план эмоций, решений и следовать ему.
среда, 23 июля 2014
Мне сейчас как никогда надо что бы кто - то мне сказал "Все хорошо!", и лучше, если это будет врач уролог. Потихоньку паника начинает охватывать все внутри. Когда впервые услышала эту новость, наступил шок. Потом он отошел на задний план, я оправилась и с легкостью поскакала дальше. Только вот оказывается, что "дальше" огромное болото, в котором я могу застрять надолго. Чем дальше я продвигаюсь, тем сильнее паника.
Он эту панику только подхлестывает, подливает масла в огонь. Никакой флегматичности не видно, но и меланхолик не вылазит. Я вижу как он боится, как он путается в самом себе, волнообразно реагирует. В этот момент больше всего ощущается разница в возрасте. Куда я полезла? Зачем?
Сколько бы не жаловалась, это не изменит ситуацию. Надо что - то делать, но я не знаю. Я впервые не знаю как поступить. Если бы это была только моя проблема, я бы легко с ней разобралась. Даже нашла бы уйму вариантов разрешения. Но по ту сторону стоит он, и мне даже тяжело представить как все это может закончиться.
И на счет поведения.
Он забирает у меня всю детскость. Раньше я боялась, что у меня ее слишком много, но после общения с ним она как - будто истощается. Дома я уже не гожусь на шалости, глупый смех, необдуманные поступки. К тому же после случившегося, я как корова, постоянно трясу головой и как только поднимаю глаза на него, думаю, что повзрослела еще на пару лет. Хотя нет. Просто встала в свой возраст. Влезла, как в узкие джинсы. И натянула. Я постоянно виню себя за то, что не подумала, не предположила. Я же старше, а значит опытнее и умнее. Страх от этого настолько заполняет меня, что снова появляется чувство, что это творится не со мной, что это не мои проблемы. Даже бежать от них не хочется. Просто охота сидеть и наблюдать. Я всю жизнь учила себя бороться, поэтому не сажусь, а карабкаюсь. Карабкаюсь. Как девиз. Девиз всей моей жизни. К сожалению.
Он эту панику только подхлестывает, подливает масла в огонь. Никакой флегматичности не видно, но и меланхолик не вылазит. Я вижу как он боится, как он путается в самом себе, волнообразно реагирует. В этот момент больше всего ощущается разница в возрасте. Куда я полезла? Зачем?
Сколько бы не жаловалась, это не изменит ситуацию. Надо что - то делать, но я не знаю. Я впервые не знаю как поступить. Если бы это была только моя проблема, я бы легко с ней разобралась. Даже нашла бы уйму вариантов разрешения. Но по ту сторону стоит он, и мне даже тяжело представить как все это может закончиться.
И на счет поведения.
Он забирает у меня всю детскость. Раньше я боялась, что у меня ее слишком много, но после общения с ним она как - будто истощается. Дома я уже не гожусь на шалости, глупый смех, необдуманные поступки. К тому же после случившегося, я как корова, постоянно трясу головой и как только поднимаю глаза на него, думаю, что повзрослела еще на пару лет. Хотя нет. Просто встала в свой возраст. Влезла, как в узкие джинсы. И натянула. Я постоянно виню себя за то, что не подумала, не предположила. Я же старше, а значит опытнее и умнее. Страх от этого настолько заполняет меня, что снова появляется чувство, что это творится не со мной, что это не мои проблемы. Даже бежать от них не хочется. Просто охота сидеть и наблюдать. Я всю жизнь учила себя бороться, поэтому не сажусь, а карабкаюсь. Карабкаюсь. Как девиз. Девиз всей моей жизни. К сожалению.
Он смеется с того как я злюсь. Выбирает какую - то одну ключевую фразу из случая и смеется - "Я б дошла", "Это моя личная собственность". Мне самой смешно становится, но внутри гложет обида. Пока она легкая. Со временем такие эмоции накапливаются и уже не можешь терпеть. Поэтому я начала поиск решения для таких случаев. Понимаю, что он так будет делать всегда. Переучивать нет смысла, хотя бы потому что он уже зрелая личность.
Кстати, сегодня прямо в лицо сказала о его внешнем виде. Нет, не то что бы он мне не нравится. Просто так и тянет на 14 лет. Это его характеризует. Сначала думала, что он по средствам какого - то момента застрял в этом времени. Потом поняла, что нет, дело в другом. Он вообще ни где не застревал. Он живет внутри себя. Он как будто я. Точнее, он такой, какой я себя иногда ощущаю. В нем нет социума. Эта штука его даже немного портит. Он пытается искать способы коммуникации и находит корявые. Даже если вспомнить наше первое нормальное общение - утопить меня в бассейне, по - моему, не самый лучший способ для построения отношений с девушкой. Самое забавное, что эти "корявые" способы действуют.
Еще я думала, что может он аутсайдер. Такой милый спокойный мальчишка, читает себе тихонечко книжечки про войну, заучивает даты по истории, мирно существует с родителями. Да и брат кажется полной противоположностью ему. Не уж-то забили, осудили, где - то накосячил малек??? Однако, о школе воспоминания хорошие, с девчонками взаимодействует лет с 13. Проблем нет. Можно конечно еще по копаться в нем, поискать слабые места, но я не хочу. Скорее всего - это он и есть. И я готова принять его таким, и готова помочь ему во всем. Наверное, именно из - за этого я вдруг случайно не сказала, что люблю его. Он сказал, что хочет меня, а мое подсознание выдало вслух "я тебя тоже лю..." И это меня напрягло. Я даже не знала куда себя деть. Как буд - то я сказала, что ненавижу или изменила. Он же ни на грамм не смутился. Думаю, все хорошо. Все даже отлично.
Кстати, сегодня прямо в лицо сказала о его внешнем виде. Нет, не то что бы он мне не нравится. Просто так и тянет на 14 лет. Это его характеризует. Сначала думала, что он по средствам какого - то момента застрял в этом времени. Потом поняла, что нет, дело в другом. Он вообще ни где не застревал. Он живет внутри себя. Он как будто я. Точнее, он такой, какой я себя иногда ощущаю. В нем нет социума. Эта штука его даже немного портит. Он пытается искать способы коммуникации и находит корявые. Даже если вспомнить наше первое нормальное общение - утопить меня в бассейне, по - моему, не самый лучший способ для построения отношений с девушкой. Самое забавное, что эти "корявые" способы действуют.
Еще я думала, что может он аутсайдер. Такой милый спокойный мальчишка, читает себе тихонечко книжечки про войну, заучивает даты по истории, мирно существует с родителями. Да и брат кажется полной противоположностью ему. Не уж-то забили, осудили, где - то накосячил малек??? Однако, о школе воспоминания хорошие, с девчонками взаимодействует лет с 13. Проблем нет. Можно конечно еще по копаться в нем, поискать слабые места, но я не хочу. Скорее всего - это он и есть. И я готова принять его таким, и готова помочь ему во всем. Наверное, именно из - за этого я вдруг случайно не сказала, что люблю его. Он сказал, что хочет меня, а мое подсознание выдало вслух "я тебя тоже лю..." И это меня напрягло. Я даже не знала куда себя деть. Как буд - то я сказала, что ненавижу или изменила. Он же ни на грамм не смутился. Думаю, все хорошо. Все даже отлично.
суббота, 19 июля 2014
Жизнь научила, что слово "люблю" нужно использовать строго по назначению. Иначе получается такая фигня, что приходится использовать слово "отстой". Однако, иногда в жизни появляются люди, которым так и хочется отдать душу. Избранный такой. Пока такой. И вот пока он такой мне постоянно хочется сказать, что я к нему неравнодушна. Всю свою нежность я передаю в эмоциях, обнимашках и поцелуях. Как ребенок, крепко - крепко прижимаю его к себе, вдыхаю его запах. Иногда даже не верится, что он сидит рядом со мной и дорожит этим. Закрадывается тревога, опасение, что я этого не достойна, что я не смогу сделать его счастливым.
Еще я сегодня рассказала про свою бракованность. И от этого стало дурно. Меня как будто скинули с Олимпа и показали, что мое место в грязи. Я не хотела ему об этом говорить, и, наверное, все бы отдала, что бы он никогда об этом не узнал. А он просто улыбался, как будто не поверил мне. Пусть будет так.
Мы всегда долго прощаемся. Я не могу от него оторваться. Стою и боюсь уходить, как буд - то что - то не сделала. Хотя и поцеловала и в щеку, и в губы, и обняла и крепко, и не очень. Я на последнем вздохе убегаю, боюсь даже обернуться. А в голове мелькают, как огни, фразы "люблю тебя", "обожаю", "скучаю". Знаю, что пока не стоит их ему говорить. Пока еще не время. Он не поверит. Да и я бы не поверила.
Еще я сегодня рассказала про свою бракованность. И от этого стало дурно. Меня как будто скинули с Олимпа и показали, что мое место в грязи. Я не хотела ему об этом говорить, и, наверное, все бы отдала, что бы он никогда об этом не узнал. А он просто улыбался, как будто не поверил мне. Пусть будет так.
Мы всегда долго прощаемся. Я не могу от него оторваться. Стою и боюсь уходить, как буд - то что - то не сделала. Хотя и поцеловала и в щеку, и в губы, и обняла и крепко, и не очень. Я на последнем вздохе убегаю, боюсь даже обернуться. А в голове мелькают, как огни, фразы "люблю тебя", "обожаю", "скучаю". Знаю, что пока не стоит их ему говорить. Пока еще не время. Он не поверит. Да и я бы не поверила.