Я так давно не писала. И, думаете, у меня там была такая интересная жизнь, что некогда было заглянуть сюда. Да, конечно. Мне иногда кажется, что из Дейноро меня вытащит только атомный взрыв и то на мгновение, что бы показать огромный гриб. Сейчас все достаточно печально, поэтому он в тему. Хотя я пытаюсь махать крыльями оптимизма, но они такие малюсенькие, что меня чисто из жалости иногда поднимает над землей и я тут же падаю в какашку. Вот примерно так: " Да ладно все это хрень" - пуфффф, какашка "нг не будет", потом "да ладно, за то поработаю" - пуффф, какашка "да тебе денег с этим кризисом ни на один нормальный телефон не хватит", и еще "за то у меня будет опыт" - пуфффф, какашка "опыт? ахахахаха ты всего лишь смотришь за детьми"..... И так постоянно. Постоянно.Постоянно

Депривация. Страшная депривация алкоголя и никотина в организме. Депривация позитива, праздника, дружбы. После того как я отказалась от вредных привычек, снимать напряг не чем. На каток нужны деньги, время и люди, которые со мной туда пойдут. Но ни кто из них не получает удовольствие от катка. Все получают удовольствие глядя на то, как я карабкаюсь и падаю в какашку.

Я такая же одинокая, как мой кот. Но ей тяжело в этом страшном вакууме, где ее какашки постоянно выносят и систематически дают ей еду, а мне нет. Потому что у меня нет вакуума. Я жалуюсь на депривацию, при этом ненавижу людей. Я ненавижу создавать новые социальные контакты. Ненавижу снова о себе рассказывать. Возможно, я консерватор. Но скорее всего просто шизоид. Мой Дейноро все растет и растет, прям как мое одиночество.

На самом деле я устала. Сессия переросла в работу, хотя экзамены еще не сданы. Я постоянно хочу плакать и делаю это по любому поводу. Нового года не существует, как и Деда Мороза. Снега нет. Елкой не пахнет. Жизнь тлен. Все серое, грязное, противное. Ни еда, ни секс не доставляют удовольствия. Я слабая, слабохарактерная. Никчемная. Я не чувствую кризис в стране. Мне плевать сколько стоят продукты. Потому что меня саму захлестнул кризис. Потому что меня самой как будто не существует.

Я говорила, что для меня жизнь - это когда не успеваешь подумать, что жить плохо. Мое мнение поменялось лишь отчасти. Мне нужна поддержка. У Избранного тоже сессия, и мне кажется, что похуже, чем у меня. И если меня спасает моя дисциплинированность, то его ничего. Я уже соорудила ему подарок на НГ, но он мне не соорудил. Никто в этом мире не соорудит мне подарок просто так, потому что я есть, потому что я хорошая и мне можно сделать приятное. Причина подарков - НГ. Которого не существует. Ну значит и подарков не существует. Ничего не существует.

Только сидишь и поешь:

Ты спеши, ты спеши ко мне,
Если я в дали, если трудно мне...

Анна Герман. На стене у Избранного, который вообще не понимает меня. Маленький, маленький человечек, который хочет казаться большим. Я подыгрываю, ему нравится. Я не представляю в какой момент мы станем на один уровень, хотя он считает, что перерос меня.

Ох, как мне надоедает иногда вот эти ясли. Обиды постоянные, глупые, детские. Мне хочется бежать и не знать его никогда. И что б он меня не знал. Что его развитие было нормальным, что бы он все так же засматривался на пубертат. Это все потому что я дура. Не надо было обращать на него внимание. А теперь, что думать. Прогноз наших отношений печальнее, чем какашки и атомный взрыв. При чем он так думает. У него все мысли о том, что мы когда - то расстанемся. Он переносит дату подальше и подальше, в зависимости от наших отношений. И это как буд- то тебя постоянно окунают в холодную воду. Вот вы встречаетесь, у вас все хорошо, строите планы, он рассказывает тебе, как вы вместе сжигаете свадебное платье на огороде и тут оп - а с чего это ты взяла, что мы с тобой вообще провстречаемся до свадьбы? И ты стоишь, как будто тебя мешком по голове ебнули... Лучше бы ебнули.

Он меня не любит. Он не знает что это такое. И это нормально. Но я как настоящая баба требую чувств. И все. На этом конец.

Нет, это не значит, что с ним плохо. С ним хорошо во всех сферах. Сейчас я просто устала, а он не может уделить мне внимание, потому что сам занят. Мне подойдет такое оправдание.

С нг