Ваще все отстой. Хочется рвать и метать. А еще больше хочется курить. Но, к своему счастью, я раздала все сигареты.
Мне кажется, я ужасна. И то, что происходит со мной, скучно. Работа отстой, начальник говно, зарплата... а что такое зарплата? Дома не ждут. Тут никого нет. Кто там такой умный сказал, что хочет уехать в другой город, в котором его ни кто не знает? Могу сказать тебе, чувак, что ты глубоко ошибаешься. Быть одному на зыбком пространстве очень не просто. Мне не у кого искать поддержки. Даже сигаретами никто не поделиться.
Отношения с Избранным напоминает цикличный круг - я обижаюсь, потом он обижается, потом снова я, ну и следующий он и тд. Я веду себя с ним ужасно. Ревную, бешусь, злюсь, иногда даже пинаю. Я пытаюсь быть ровной, но у меня не получается. Хотя бы потому что он сам не имеет никакой стабильности. Он меня не слушает, не слышит, ему наплевать на стандартные правила. Он свободно берет мой телефон, сумочку и даже не понимает, что этого делать нельзя. Для него не существует дистанции, личного и тем более чужого пространства. Мне кажется, что окружающие только подхлестывают его на еще более не целомудренный поступок. Каждое его движение по отношению ко мне - боль. Мне - кинестетику - сложно это терпеть. А он даже не чувствует жалости. Ему нравится играть со мной, как с котенком. Я плохой профессионал - я не знаю как это остановить. Я устала.
Да, я устала. Уже и от лета. Я хочу домой. Именно в старый дом. Где есть мама, папа, брат, мой стол с бумагами, книгами, тетрадями. Моя комната, в ней Карамелька, пара попугаев, большая кровать. Вокруг пахнет засушенными розами, белилами, и чем - то съедобным с кухни. Там тепло, тесно и уютно. Сейчас этого не существует, поэтому я хочу хотя бы просто в лес. Отпустите меня домой, пожалуйста...
Я хочу прекратить это нытье. Хочу что бы приехала В-ва, что бы у меня наладились отношения с Избранным. Определенно надо что - то делать. Я таким выводом заканчиваю каждую запись в дневнике, и в итоге все равно ничего не делаю.
Или делаю. Карабкаюсь.