Мне сейчас как никогда надо что бы кто - то мне сказал "Все хорошо!", и лучше, если это будет врач уролог. Потихоньку паника начинает охватывать все внутри. Когда впервые услышала эту новость, наступил шок. Потом он отошел на задний план, я оправилась и с легкостью поскакала дальше. Только вот оказывается, что "дальше" огромное болото, в котором я могу застрять надолго. Чем дальше я продвигаюсь, тем сильнее паника.
Он эту панику только подхлестывает, подливает масла в огонь. Никакой флегматичности не видно, но и меланхолик не вылазит. Я вижу как он боится, как он путается в самом себе, волнообразно реагирует. В этот момент больше всего ощущается разница в возрасте. Куда я полезла? Зачем?
Сколько бы не жаловалась, это не изменит ситуацию. Надо что - то делать, но я не знаю. Я впервые не знаю как поступить. Если бы это была только моя проблема, я бы легко с ней разобралась. Даже нашла бы уйму вариантов разрешения. Но по ту сторону стоит он, и мне даже тяжело представить как все это может закончиться.
И на счет поведения.
Он забирает у меня всю детскость. Раньше я боялась, что у меня ее слишком много, но после общения с ним она как - будто истощается. Дома я уже не гожусь на шалости, глупый смех, необдуманные поступки. К тому же после случившегося, я как корова, постоянно трясу головой и как только поднимаю глаза на него, думаю, что повзрослела еще на пару лет. Хотя нет. Просто встала в свой возраст. Влезла, как в узкие джинсы. И натянула. Я постоянно виню себя за то, что не подумала, не предположила. Я же старше, а значит опытнее и умнее. Страх от этого настолько заполняет меня, что снова появляется чувство, что это творится не со мной, что это не мои проблемы. Даже бежать от них не хочется. Просто охота сидеть и наблюдать. Я всю жизнь учила себя бороться, поэтому не сажусь, а карабкаюсь. Карабкаюсь. Как девиз. Девиз всей моей жизни. К сожалению.